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隔壁一位十岁的小屁孩网瘾很大，几乎每天都要跑去网吧玩几把格斗游戏。有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。这熊孩子愣是没哭，嘴里还念念有词。我当时就好奇了，这熊孩子嘴里念叨啥呢？我走近一听，这小鬼嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效…”
小屁孩游戏网瘾太大
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小乐是个爱玩具的孩子。有一天小乐和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买。可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的车子。小乐很听话，就没有再坚持要这个玩具车了。在过马路的时候，小乐看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士。小乐兴奋的跑过去摸着车头喊到：“爸爸，这个车子够大了吧？我就要这个玩具！”
爸爸，这个车子够大了吧
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有一个家庭，人人都讨厌做家务。每次有家务要做时，经常是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做。有一天一个客人去拜访他们，发现小妹妹在擦桌子。客人惊讶地赞叹道：“哇，你这么小就会擦桌子了！”小妹妹就对客人说：“不用这么大惊小怪啦！”于是客人又说：“那你还会做其他的吗？”小妹妹说：“我还会洗碗和拖地板。不过小声一点啦！万一他们知道我会这些他们又会叫我去做了。”
这么小就会做家务了
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小时候，在农村我跟我们村的小伙伴在村头一起捉迷藏。轮到我找他们了，一直找就是还有两兄弟没找着，这两兄弟平常一直就会找地方藏，很难找到。那天我从下午四点找到下午六点楞是没找到。后来我灵机一动，让你们藏去吧，我自己先回家吃饭去了。结果回家的路上，我就看见他们两兄弟端着个饭在家看电视呢。
小时候玩捉迷藏找不到人
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有一次考试，小乐只考了9分。为了回家不会挨揍，他就在试卷上偷偷地加了一个0。回家后，他妈妈看着试卷问小乐：“你是不是改分数了？”小乐理直气壮地说：“没有。”他妈妈边揍小乐边骂道：“你真行啊！还能考个09分，就考个0分，我还不知道你在0后面加个9吗。”
考试成绩分数上加了个零
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五岁的小乐对妈妈说：“妈妈，今天有人夸你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么夸我的？”小乐说：“我们同学看见你后，跟我说‘你奶奶真年轻！’”
妈妈今天有人夸你年轻
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儿子死活不爱做数学作业，数学老师打电话让家长监督。爸爸：“快写吧！再不写扣你一个月的零花钱。”儿子：“古人言，贫贱不能移！”妈妈：“再不写我要揍你了！”儿子：“古人说，威武不能屈！”夫妻俩一怒之下，双人一起暴揍了儿子一顿，这下儿子总算乖乖地完成了数学作业。爷爷问：“古人还说什么了吗？”儿子：“好汉不吃眼前亏！”
古人言：好汉不吃眼前亏
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小乐：“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”妈妈：“是的。”小乐：“哦，那怪不得猴子越来越少了。”
人真的是由猴子变的吗
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老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”儿子：“妈妈，没关系的，反正热的也不好吃。”
快吃饭，凉了就不好吃了
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有天下大雨，小乐的爸爸穿着破了个洞的雨靴回来了。吃过饭之后，爸爸正准备拿着雨靴去补，小乐说：“爸爸，不用补了，我已经帮你解决了！”爸爸不解，看了看雨靴，现在怎么有两个洞了。小乐很自豪地解释说：“爸爸，我刚多剪了个洞，水从其中一个洞流进来，到时就可以从另一个洞流出去了。”
爸爸的雨靴破了个洞
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小时候，我比较调皮，老妈在家里还特地为我准备了一把竹鞭，看我不听话的时候就拿竹鞭教训我。有天堂哥到我家来玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的！”现在想想也是醉了。最近看到一篇关于打骂孩子的新闻报道，我说：“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打！”老妈：“哪有白挨打？打你是为了出气，教育不教育无所谓了！”
老妈为出气用竹鞭教训我
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小乐：“爸爸，我今天惹事了，我把老师气哭了。”爸爸：“你个小兔崽子，把老师怎么了？”小乐：“我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。”爸爸：“这不算啥大事，以后注意点。”小乐：“但老师一拿，就吸在她的黄金手镯上，怎么拨都拨不下来，当场就急哭了！”爸爸：“好了，没事了，你去玩吧！记住，以后拿吸铁石离你妈远点，她可是戴着满身的金首饰！”
上课玩磁铁把老师气哭
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朋友家里有个两岁多的小女儿，一次，我去朋友家做客。我朋友女儿很粘她，当众多人的面她女儿对她又是抱又是亲的。我朋友就对她女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟似的！我们也才认识两年多。”
才认识两年多好像很熟似的
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妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。妈妈：“宝贝，你很像我小时候。”女儿：“那当然，我是妈妈你生的嘛。”妈妈：“但我小时候没你这么多话。”女儿：“哦，那是可能是因为你知道的没我多，无话可说。”妈妈：“那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？”女儿：“妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。”妈妈：“哦？比如？”女儿：“比如今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢！”
总有我知道妈妈不知道的事
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新婚之夜，妈妈递给新娘一个手镯，说：“这手镯是咱们家祖传的，以后就交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干什么，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答说：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
新婚夜新娘新郎的祖传之物
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母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服你要看住，别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁。”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小久。”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩。现在知道我叫什么了没？”宝宝：“知道，叫逗你玩！”小偷：“好，太好啦。”接着小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家衣服啦。”母亲：“谁啊？”宝宝...
妈妈，他偷咱家衣服啦
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小久：“你们家谁最疼你？”小乐：“非我爷爷莫属。”小久：“怎么个疼法？”小乐：“前几天，我正苦于没有好理由找爸爸要个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎！”
你们家谁最疼你
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儿童用品商店开业首日，为了吸引人气，商店送给每一位顾客的孩子一个气球。结果有一个男孩小乐却想要两个。店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家还有弟弟吗？”小乐非常遗憾地说：“我没有弟弟，但我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”“看你这么聪明，我就破例再给你一个吧！”说完店员笑着又给了他一个气球。
我姐姐有个弟弟
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弟弟在玩手机游戏，我妈当时就火了：“你不好好学习，整天就知道玩手机。以后就像你爸爸一样找不到好工作，找不到好老婆！”我爸当时就火了，站起来就说：“这么多年，你现在终于知道‘你不是好老婆了’！”
像爸爸一样找不到好老婆
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小乐：“爸爸，你有几个名字？”爸爸：“我只有一个名字呀。”小乐：“不要骗我，你不是还有一个叫‘淘气’的名字吗？”爸爸：“淘气？谁说的？”小乐：“今天上课时，老师在全班同学面前说我是个淘气的孩子。”
爸爸有几个名字
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我刚上初中时就开始抽烟了，但又不敢让家里人知道。在家里想抽的时候，就跑到厕所抽一根，出来的时候再嚼片口香糖。某天，照旧抽完嚼着口香糖出来，我妹就问我：“哥，为什么你每次上完厕所出来都在嚼东西？”结果我妈在旁边就来了一句：“吃屎去了呗！”
厕所抽烟后出来嚼口香糖
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我妈说我小时候特别调皮，又爱欺负弟弟。在我八岁的时候，五岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你饭碗下面有条毛毛虫！”弟弟带着怀疑而又好奇的眼光瞪着我，然后慢慢把碗翻了过来！这时我就马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了！”
饭碗下面有条毛毛虫
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今天我也不知道哪里招惹到老婆了，她就一言不发地坐在沙发上生闷气。我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我禁不住就笑开了，行呀小子，会对症下药了。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说：“儿子，给她来招绝的。”儿子听后就跑出门外，学着隔壁老王的嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥。”
儿子模仿隔壁老王哄老婆开心
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儿子五岁了，我们就让他分床睡，刚开始时经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家。媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇都没有！”
我更可怜，连媳妇都没有
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