今天我也不知道哪里招惹到老婆了,她就一言不发地坐在沙发上生闷气。 我对儿子说:“去,想个招哄你妈笑一笑”。 儿子想了想,跑过去学我的口气说:“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。” 我禁不住就笑开了,行呀小子,会对症下药了。 可老婆白了我俩一眼,没反应。 我说:“儿子,给她来招绝的。” 儿子听后就跑出门外,学着隔壁老王的嗓子说:“亲爱的,快开门,我是你王哥。”
小时候,一群小伙伴玩角色扮演,由于我最大,我演皇上。 当时我坐在“四抬大桥”上,嘚瑟的时候摔了下来,头先着地,晕了过去…… 后来是听我妈说的,当时演太监的小伙伴跑到我妈面前,先跪下磕了一个头,然后扯着嗓子说:“启禀皇太后,皇上驾崩啦……”
font face=verdana>1.什么是母校?就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。 2.大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,那是毕业了。。 3.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。 4.毕业我们默默的回首,才发现大学就这样混完了!! 5.毕业了,有点想念以前的日子。 6.大学从我身上爬起,穿上裤子对我说:“留下青春,你走吧。” 7.抱着一张大学录取通知书来睡觉,醒
今天数学课讲微积分,老师在投影上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,数学上有他,物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹:“历史上也有他……”
我有次惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了。 估计她是在网上看到的馊主意,啪啪的就扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛。 她装着心疼的样子赶紧抱住我说,老公你做噩梦了吗?别怕有我在。 尼玛,我都没睡,不带这么欺负人的…
小乐:“爸爸,晚上我们去看马戏吧?” 爸爸:“儿子,我没时间。” 小乐:“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” 爸爸:“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”