萌娃 自本人怀孕,小侄子就对肚中宝宝性别很甚兴趣。一日小屁孩看着我肚子又开始研究:姑是弟还是妹?我答:不知,小屁孩继续:你喜欢弟还是妹。我答:妹妹。小屁孩又问:妹妹没JJ呀。姑父就爱摸我JJ。你还是生弟弟吧!这样我就不用经常带JJ给姑父摸了。说罢弯腰摸了下。哦今天我带了。。。我汗。
一警察从未打过猎。一天,他到森林中打猎,突然看见一头鹿,随即拿出猎枪,冲鹿大声喝道:“别动!我是警察!”
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿,商量咋销赃。 甲说:“我虽是本科文凭,但做事公平, 钢镚最沉,我把钢镚背走,给你们减减负。” 其他二人觉得好,甲把钢镚都背走了。 乙说:“我虽是专科文凭,但我做事厚道。 我就要这旧钞零钱,大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。” 丙看着甲乙走远了,掏出手机边按着键盘边小声嘀咕: “我虽是小学文化,但我做事。。”电话拨通了: “喂110吗,我发现歹徒一个扛着麻袋, 一个拎着皮箱往北走了!
妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说:想吃,妈妈。 妈妈说:为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔:因为我想吃两块。
有一天,一个桑拿浴来了一个小孩,10多岁。手里拿了一个死蛤蟆。 小孩进来就大喊:“你家有小姐吗? 老板听到了,出来一看是个小孩,就说:“没有,我们家没有小姐” 小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说:“我再说一边,你家有小姐没? 老板一看到钱,笑着说:“我家有小姐,长的还都漂亮” 小孩看了老板一眼说:“你家小姐有病吗?” 老板连忙说:“没有,没有,我们家小姐都干净,都新来的” 小孩一听激了,从兜里又拿出500元钱一
一位密斯给火趁魅站打德律风:“我的一瓶洋酒丢在车上了,请问有没有人将它送到你们掉物招领处?” 效劳人员答复说,“没有,却是那位拾到洋酒的师长教师,睡在我们招领处还没醒呢!”