洗完澡后和老公一起看岛国片，不一会那男主角兽性大发，把女主角各种凌虐。 看着旁边无动于衷的老公，调侃地问到：“老公，你的兽性呢？” 老公：“喵……”
半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了。” 妻子：“你怎么知道？” 丈夫：“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！” 妻子：“你是不是还感到一阵阴风吹来？” 丈夫：“对，是一阵寒风！” 妻子怒吼道：“你这个混蛋！你又朝冰箱里撒尿了！”
峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来!”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通!”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风?”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通!”
小时候，我们都喜欢玩那种小鞭炮。有一回，一哥们见到我就高兴的给我玩，刚拿手上，就从厕所里跑出来一个满身是屎的大叔，哭着喊着追着我跑了三条大街。。。
下班，公交车上，一女怒吼：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你啊！”女的biao出一句极具杀伤力的话：“你他妈的要不要脸啊！我长成这样你也摸，你是饥渴成啥样了？”一车上想笑不敢笑的，全部憋出内伤！
路边菜摊 小白兔..有萝卜么 摊主-没有 第二天- 小白兔-有萝卜么 摊主-没有 第三天- 小白兔-有萝卜么 摊主-在叫萝卜拨掉你牙齿 第四天- 小白兔-有钳子么- 摊主-没有- 小白兔-有萝卜么.
