三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿,商量咋销赃。 甲说:“我虽是本科文凭,但做事公平, 钢镚最沉,我把钢镚背走,给你们减减负。” 其他二人觉得好,甲把钢镚都背走了。 乙说:“我虽是专科文凭,但我做事厚道。 我就要这旧钞零钱,大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。” 丙看着甲乙走远了,掏出手机边按着键盘边小声嘀咕: “我虽是小学文化,但我做事。。”电话拨通了: “喂110吗,我发现歹徒一个扛着麻袋, 一个拎着皮箱往北走了! ” ......
吃货的最高境界 早晨看新闻说,一男子睡觉梦到吃猪蹄,把自己的手啃的鲜血淋淋! 这才是真正的吃货的最高境界,膜拜!
美术老师问学生:“你为什么交白卷?”。学生说:“我画了啊!我画的是牛吃草。”老师问:“那草呢?”他说:“被牛吃掉了。”老师问:“那牛呢?”他说:“吃完草走了。”
有个未成年少女,做扒手被警察抓去。警察责问她父亲:“请不要让她再做扒手了,你也该好好教育她。” 父亲为难地说:“很抱歉,我们管她管得很严,时常教育她,但是她脑筋不好,到头来总是被抓到。”
1、猫和狗在一起诉苦。 猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。 狗:你唱什么歌? 猫:《长大后我就成了你》。 狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边! 猫:你唱的啥? 狗:《你是我的情人》。
2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽
老婆:“亲爱的,人家想买个宠物嘛~” 老公:“行啊,想买什么呢?” 老婆:“猎豹,路虎都可以” 老公:“能换小一点的么?” 老婆:“那就天猫吧。