黄子韬:“方才一小摊儿,见辣年糕卖相极好,令人垂涎欲滴,若能取些许品尝,是最好不过了。” 队长:“……” 黄子韬:“想来凡兄愿慷慨解囊,我两共享此人间美味,那真真无怨无悔,虽然卡路里稍高,倒也不负恩泽。” 队长:“说人话!” 黄子韬:“队长,我没带钱,给我买年糕吧!”
A man sat at a bar, had the saddest hangdog expression. Bartender: "What's the matter? Are you having troubles with your wife?" The man: "We had a fight, and she told me that she wasn't going to speak to me for a month." Bartender: "That
有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。 有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不服气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……” 不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人哭笑不得,无言以对。
我被同事(确切说,是前同事)彻底征服了,SB的境界真是无极限! 前几天扬沙天气,漫天黄沙,这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊!!! 这还不是最SB的…… 更SB的是,顶着落沙到了天桥上,还真有贴膜的,这天还出来做生意,小贩真敬业…… 这还不是最SB的…… 更SB的是,前同事选了15块的“进口膜”,然后把手机一放,去旁边吃饭,说待会过来取…… 这还不是最SB的…… 于是
一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士,回答说:“不完全是,但他也时常在文艺界出入,他是该地区的法警。”“安葬地需要多少费用?”大仲马突然问道。“25法郎。”“这里是50法郎,可以安葬两个法警了。”大仲马说。
甲乙二人在乘火车,甲突然对乙说:“你有没有发现,这车上的售货员推着小车走来走去,总是喊着一副对联。” 乙好奇地问:“啥对联?” 甲说:“你听,上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊,下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!” 乙一下子乐了,问:“那横批呢?” 甲得意地一笑,答:“横批是-腿收一下。”