有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。 有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不服气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……” 不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人哭笑不得,无言以对。
记得去年和男朋友去旅游来到一个庙里 里面有很多佛像 我走着走着随手想牵住男友的手 谁知他竟然蹦出一句别这样很多佛祖看着呢。。。
女孩一上火车,见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”帅哥拿出票嚷嚷着:“看清楚!这是我的座,你瞎了?” 女孩仔细看了他的票,不再做声,默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台,女孩低头轻松对帅哥说:“你没坐错座,你坐错车了!”
1、吃饭的时候,妈妈给爸爸盛了一大碗饭,爸爸一看就说:“太多了,吃不了。”儿子接话了:“你那么大小伙子,咋就吃不了呢!”一家人当场笑喷。
2、有一天,妈妈问3岁的儿子:“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答:“念‘门’。”妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”
3、抱着小外甥上街,我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说:“舅舅,我长大了给你买辆车。”我激动地问他:“那你给
1、冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?” 我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?” 她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!” 我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。” 说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。
2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。” 围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。” 大师问:“那你的工作地点在哪里?”
某人买了个袋装食品,上面标注了保质期,这个人问服务员:这上面只标注了保质期,却没有生产日期,那这个保质期还有用吗? 服务员说:没关系的,你决定了要买这个东西,我们就会把生产日期给你打印上去的!