小时候一个人在家偷偷看电视,随时警觉着,一听到有上楼的声音,立马把电视调回原来开机时候的台,然后遥控板从哪拿的再放哪去,确认一下遥控器摆的方向,然后悄悄的坐回书桌前,拿起笔,一切就绪,开门了,妈妈“这么认真啊,休息会看会电视吧”我“累死我了,终于可以休息了!
一男生不满女友出轨,跟踪她到某地。 看到她和別的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:“我要把你毀容!让你出轨!” 说完就将液体往女生脸上泼,周围的人看到她要被毀容,全给吓跑。 女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感,就问:“你泼的是什么?” 男生冷笑着说:“是卸妆液!”
和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。
小明数学考试得了0分,他对上天大喊,我做错了什么!上帝说,你做错了所有数学题!
从前有一个很有名的裁缝师,他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师,他专门帮人家精割包皮。 有一天,医生的太太想要一个皮包,指定要有名的裁缝师做,但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮,灵机一动,于是他去找裁缝师向他说: “我要做一个皮包,但不要用你的布,用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。 裁缝师淡淡的说:“好吧,你明天来拿。” 医师高兴的想着,自己真是聪明,省下了布钱,也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。 第二天,
一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。” 晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友! ”女朋友回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个! ”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。” 牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的