一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。” 晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友! ”女朋友回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个! ”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。” 牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”
看到儿子拿着酒瓶:老爸,你尝尝,这是什么? 看到酒瓶里的酒都溢出来了,老子连忙拿起酒瓶,把溢出来的用嘴舔了一下。 儿子:尝出来了吗? 老爸咂咂嘴:这是什么酒?怎么没有什么感觉? 儿子:还亏你天天喝呢? 老爸:天天喝的,不是这种味道啊,这酒有股骚味? 儿子:切! 老爸:到底是什么酒! 儿子:笨蛋,老妈不是说你天天喝猫尿吗?这是正宗的猫尿啊,你都尝不出来? 老爸 !@#!#$@$#%
原来经常看广告说避孕套能延长时间!我一直不信!直到昨天老婆给买了一个好套之后我发现真的能延长时间!做的时候我一直告诫自己:这么贵的套套儿如果只用20秒太叫人心疼了!这样下来真的又延长了10秒……
"我一同学长的有点老,但是才高三,一次公交车上,一35岁左右的中年人搭讪他:“大哥去哪里啊?”我那同学随口道:“学校。”“哦,是去接小孩吗多大了啊?”我同学不耐烦了:“对,高二了。”结果那人来句:“哥,你结婚挺晚啊......”"
天气炎热,二货老公开车带我出去吃饭,为了省油,就没开空调,开着车窗吹风,外面热浪不停地袭来,我受不了说:“老公,好热!你看路上有没有开车窗的!人家都关着车窗开空调呢!这么赤裸裸地省油,人家看到都太丢人了!”谁知二货接道:“好像是唉,要么我们也把车窗关上吧!”好吧,还是开着窗户比较凉快吧!
一同事酒醉后回家,一个踉跄两手在胸前一阵乱抓后竟然没摔倒! 旁边的人走近一看,只见他双手紧急紧抓住自已的领带。 口里连说:“好险!好险!幸好抓到了树子,这下稳当了!” 真心佩服他当时的平衡力!