披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！
喜欢班上的女神，碍于面子没敢表白过。 有次听一朋友的教诲在她水里偷偷下了泻药，然后在没人的厕所那等她。 等她来后我迎了上去说到：“我喜欢你，你同意和我在一起吗？” 她回到：“不能！” 我淡淡的回到：“呵呵，不同意就不让你去拉屎！”
1、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。
2、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
3、三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。另一个说：我家佣人全是菲国的。最后一个说：每次中国队比赛，我都赌中国赢。另外两个无奈说：好吧，你有钱。
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我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是：最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？ 我如实回复：我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子……不能吃的我从来不炒。
准备结婚，前女友送我和女友小礼物： 有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗！
1、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”
2、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”老汉说到：“我相信你一定能的。”
3、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”
4、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大
