超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。 “妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。 还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。 感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。
第一次 屌丝：女神，你喜欢吃红烧肉吗？ 女神摇摇头，然后屌丝把女神碗里的红烧肉都夹到自己碗里 女神：…… 第二次 屌丝：女神，你喜欢吃土豆吗？ 女神心想：这回不会又想吃我土豆吧 女神：恩 屌丝把自己碗里的土豆夹到女神碗里，又把女神碗里的红烧肉夹到自己碗里 女神：……………
老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。 老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！” 突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!” 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。 老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！” 老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！” 丈夫：“加什么菜？” 妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”
午夜刚过不久，有警察来敲我家门。 我惊道：“天哪，是出了什么事?我女儿还没有回家啊……天哪，不会吧……不要啊!” 警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……” 我惊恐着问：“什么事故?” “我们敲错门了……”
