老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。 老汉拿起一盆, 用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!” 突然,盆裂为二,老汉又道:“你看这喳口,新鲜、整齐、干净!” 老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。 老妪道:“你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!” 老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了!
1、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景,半途中突然蹿出一只大狼狗,马上又飞奔而去,尚书是个幽默高手,立刻就问:“是狼是狗?”(侍郎是狗?)御史也是个幽默调侃高手,立刻道:“但观其尾,下垂是狼,上竖是狗!”(尚书是狗!)侍郎官虽稍小却更幽默,他不甘示弱地说:“也可以这么分辨,狼吃生肉,狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎!”(御史吃屎!)
2、有个人以锔锅
姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢! 姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!
童年,哭半天,闹半天,逮住奶头嘬半天--多好哇! 青年,亲半天,摸半天,只要一做就半天--多爽噢! 中年,聊半天,看半天,做过以后躺半天--多累呀! 老年,脱半天,等半天,凑合做完悔半天--多苦啊! 暮年,掏半天,想半天,硬塞不进骂半天--多惨啊! 切记要把握今天。
来了俩客户,跟他们聊天。 实在不知道说什么了,我突然打了个喷嚏,就顺势说:“我有点感冒。” 那个客户竟然带着药。 我急忙说:“刚吃过了。” 他太热情了,非说这个药好,让我吃了四片。 不好意思推辞就吃了,我不会有什么事吧!
楼上一对新婚夫妻,这几天一过晚上12点准时啪啪啪,房子隔音有不太好,此为背景。今天下午我打开窗户抽烟,心情大好就唱了几句,正唱的陶醉时,楼上传来了一句:“呦,唱的不错。”我脑抽的回了一句:“哪里哪里,没你们叫的好听。”然后就没有然后了,我是不是应该给人家道个歉?