第一次 屌丝:女神,你喜欢吃红烧肉吗? 女神摇摇头,然后屌丝把女神碗里的红烧肉都夹到自己碗里 女神:…… 第二次 屌丝:女神,你喜欢吃土豆吗? 女神心想:这回不会又想吃我土豆吧 女神:恩 屌丝把自己碗里的土豆夹到女神碗里,又把女神碗里的红烧肉夹到自己碗里 女神:……………
朋友在一家居商场做销售。 今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所 朋友不解问:“为什么要放厕所?” 大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”
我近日疯狂自拍,各种风骚POSS,我自己都快看不下去了,男朋友终于忍不住了问“你是不是有病啊?”我撇撇嘴回“一个月就这么几天胸大,留个记念不行么…”
爸爸:“小明,这次考试居然只考了1分,你说我掏钱让你上学到底值不值?” 小明:“爸爸,我也感觉不值。” 爸爸:“算你小子还有点儿觉悟。” 小明:“我丢了鸭蛋,就得了一根儿面条儿,真不值哇!”
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?” 熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!靠! ” 我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
1、一天,爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答:“语文46分,数学54分,共计100分。”爸爸说:“共计这门课考得不错,继续努力。”
2、放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!我含着泪说爸,我现在初一了!!
3、我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。几年