我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”
这个季节我们手上有电 超市看到个萝莉, 很可爱地去推购物车时“啪”, 被静电打得一缩手,嘴瘪了。 赶紧亲切地指点:车是铁做的, 这个季节我们手上有电, 你要先摸摸别的东西把电放掉再…… 不等我说“比如墙壁”, 萝莉迅雷不及掩耳地在她妈 毛衣上擦了擦手然后伸向购物车…… “啪!”那双写满 “大骗子哇哇哇”的泪眼……
我真的清纯过,那时候在乡下,夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间,我家靠近小河边,晚上,我妈有早睡的习惯,所以当她躺在床上,看电视,让我叫我爸爸快回家,我就趴在阳台上,大声叫,爸爸快回家睡觉呀,我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚,大人笑什么……现在明白了。
搞笑段子:莫西莫西,导演你好,我这里有个7分素人,对,是个孕妇... 女神备高富帅玩大了肚子,想起了以前苦追自己的屌丝。 屌丝“我知道你只是一时糊涂,我相信你是纯洁的,我带去东京看樱花散心。” 到了东京,女神感动的流泪了。 屌丝拨通了一个电话“莫西莫西,导演你好,我这里有个7分素人,对,是个孕妇....
女朋友拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍。 最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有出轨。” 她不屑地说:“不是这个事!说,你特么手机贴膜哪来的钱?”
女生问室友,你这是在给谁上香呢 室友说:“前男友。” 女生问:“擦,人家又没死。” 室友:“他走的时候,给我留了一句话:你就当我死了!死了!了!