搞笑段子:莫西莫西,导演你好,我这里有个7分素人,对,是个孕妇... 女神备高富帅玩大了肚子,想起了以前苦追自己的屌丝。 屌丝“我知道你只是一时糊涂,我相信你是纯洁的,我带去东京看樱花散心。” 到了东京,女神感动的流泪了。 屌丝拨通了一个电话“莫西莫西,导演你好,我这里有个7分素人,对,是个孕妇....
老板招聘秘书,最后还剩四个。老板问:女人都有两张嘴,你们说说有什么不同。甲女:一个有毛,一个没毛。乙女:一个横着的,一个竖着的。丙女:一个能说话,一个不能说话。丁女:一个我用的,一个您用的。问:最后谁被录用了?
男:“老板,你这洗澡多少钱?”老板:“男浴池10元,女浴池100。”男:“你抢钱啊?”老板:“我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?”男:“你真是中国的好老板呀!”结果顾客交了100块,到女浴池后一看,怎么全是男的?浴池里的兄弟们:“唉,咋又来一个男的!”
中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲,我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还是单身吧?”
今天去工行ATM取钱,尼玛输错三次密码把卡冻结了,心想不应该啊,密码没错啊,然后准备去柜台解冻。这时大厅的经理问我干嘛,我说卡冻结了。那经理望着我手里的的农行卡哀怨的说,你农行的卡要去农行才能解。。。
1.我屁颠屁颠地跟老婆说,要不要减肥啊? 我玩过胖的,还没玩过瘦的。老婆了我一眼说:你还没玩过更胖的吧?… 2、媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”