女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍。 最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨。” 她不屑地说：“不是这个事！说，你特么手机贴膜哪来的钱？”
老公感冒了，嚷嚷着让我给买个口罩。 我说：买口罩多费钱啊。喏，这是我的奶罩，借你用用哦！ 二货老婆伤不起…
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城 管！”
“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～” “你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧！” “我不敢说，怕总经理误会我。。。” “没事，说吧。” “我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干！” “好！说得好！你被录用了～”
一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。 我就给他一千元。 我可以，妻子回答，一千元在哪里！ 那是第一个烦脑呀！丈夫说。
