妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。” “挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
男：“媳妇儿，今天你第一次到我家，吃饭的时候不看我父母却老看着桌上的碗，你这是什么态度” 女：“，，呃” 男：“到底怎么” 女：“昨天我去药店买套套，咨询一位药剂师，什么套套适合用” 男：“然后？” 女：“我没想到你爸就是那位药剂师”
老公被老婆骂的实在忍不住了吼了一声。 老婆啪就是一下。老公：骂就算了，打我干嘛？ 老婆：有理不在声高，你吼这么大声音，说明你心虚，还不打你？ 老公一拍桌子站起来：什么逻辑？ 老婆看到老公拍桌子，啪又是一下。 老公：现在打我又是啥意思？ 老婆：君子动口不动手。你这样明显就是一个小人样，我打的就是小人！ 老公：那你怎么动手打人？ 老婆：因为女人只有用行动才能打动自己老公啊。
男子很疑惑的说：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板？” 老婆说：“憨货，说你傻，你还不承认，人家那是在表示：顶楼上的。”
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我 让他每天交我1500法郎租金…… 神父：你就为这事忏悔？那…… 某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
刚刚开始玩lol的时候就上瘾了，吃喝拉撒全部在电脑前搞定。 朋友女朋友老爸老妈喊全不理，后来他们几个人写了张警告信。 打开一看呆了：“根据我们几个人近日夜观天象，发现你，早晚死在联盟里。” 后来连输两天吗，我的家人是半仙吗？
