男：“媳妇儿，今天你第一次到我家，吃饭的时候不看我父母却老看着桌上的碗，你这是什么态度” 女：“，，呃” 男：“到底怎么” 女：“昨天我去药店买套套，咨询一位药剂师，什么套套适合用” 男：“然后？” 女：“我没想到你爸就是那位药剂师”
老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？ 学生：有七个孩子的穷人。 老师：为什么？ 学生：因为他不希望拥有更多。
一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”
求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼
一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！” 某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个 诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来： “骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
在一个旅馆登记处时，我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男人咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。” 这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”
