某人(到教堂〕:神父,我……我有罪…… 神父:说吧,我的孩子,有什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里……而且……而且,我 让他每天交我1500法郎租金…… 神父:你就为这事忏悔?那…… 某人:但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
1、最悲惨的亲戚:大爷;
2、最最悲惨的亲戚:二大爷;
3、最假的话:下面我说两句;
3、最神秘的地区:局部地区;
4、最神秘的人:我是谁;
死亡 ↑ 没人认识 死亡 ↑ ↑ 看帖→加楼主QQˉˉˉ│ 同性 ↑ ↓ / BBS→发帖→被人加QQ→聊天ˉ
晚上,女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”但此女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了! ” (点击查看全文)
昨日在校公共机房上网闲聊,一边下载电
今天找老板了两天假,准备放松一下。 下午在宿舍收拾东西,同事小张来了。 小张:“王哥,你也请假了?” 我:“嗯,小张,你不会也请假了吧,干嘛去?” 小张:“我回家看看媳妇去。” 我:“那好,赶紧去吧。” 我默默的退掉了手中的车票。
总统携夫人视察养猪场。 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?” 场 主:“一天平均有十来次吧!” 总统夫人:“你看看人家!再看看你!” 总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?” 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”