法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？” 被告：“是的，大人！” 法官：“能举个例子吗？” 被告：“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”
我：“我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？” 店家：“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”
儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？” 儿子苦笑：“考的不好。” 爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。” 儿子：“谢谢爸爸。” 爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。” 儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”
一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。。。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。。。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。。。”
我给办公室一位女同事介绍对象。 A：“我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？” B：“性格怎么样？” A：“挺温柔的，感情也很专一，适合你。” B：“算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。” A：“你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。”
有天早上在卫生间见同学正打算挤牙膏，我说了一句这么早洗头阿，就见他把牙膏往头上挤。画面自行脑补
