我给办公室一位女同事介绍对象。 A:“我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?” B:“性格怎么样?” A:“挺温柔的,感情也很专一,适合你。” B:“算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。” A:“你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。”
1、昨晚男朋友来我家了,走的很晚。爸爸:“那个小伙子脸皮太厚了,昨夜在家里呆那么晚,你母亲对你说什么了吗?”女儿:“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”
2、妈妈:“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育,当初我怀着你的时候,给你听古典音乐足足有9个月,但是你的头脑怎么比其他人还要笨?”女儿说:“妈妈,你肯定给我听的是盗版碟?”
3、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长
早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。。。都过去十几小时了,失主还没来。。。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?
俺哥们姓姚,跟他媳妇是微信摇出来的。 结果他们女儿就叫,姚依瑶了。 跟闹着玩似的。
一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋……
每天吃晚饭,老妈给我勺的饭,我经常说:“妈,少盛点! ” 每次照旧我妈回答说:“好。” 然后,我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的体积!