一对老夫妻在等公交车,半天不来,就点了根烟,刚吸一口,车来了!老太婆在一边抱怨起来:“让你忍一忍,这下白白浪费了一根烟。”老头子急了,这是根中华烟啊,得两块钱一根呐,不能浪费。。。于是,他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸,想在车到站之前抽完。。。老太婆一边看着车,一边给他鼓劲:“还剩一块八,还剩一块五,一块。。。”
一女副县长夜归,突然被两男用刀架上车,一男威胁道‘老实点,劫色的。’女县长闻言笑道‘他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了,原来是双飞啊。’
记者采访一位百岁老人, “大爷,这么大的岁数身体还这么硬朗,您有什么秘诀吗?” “记得二十年前,我的小孙子给我吃了一包叫做唐僧肉的辣条”
县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。 上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗? 县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱!
去年很羡慕村里一个小学同学。他娶了一个不用彩礼的老婆,很快结婚,还在县城买了房,老婆是县城高中英语老师,快要生孩子了。他妈妈老是在我们面前炫耀。今天听我妈说起这事,剧情狗血大逆转,他们离婚了,孩子一出生女方就闹离婚,孩子6个月就离了,孩子归女方。房子是女方买的,归女方。孩子出生时男方父母都没看过。听说她家是独生女,结婚前就怀了娃儿。
有一次,有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼,但也想试试自己的手 气,他们两来到河边开始钓鱼了。忽然,那位有生以来第一次钓鱼的人说:“哎,那些红色的小玩 意儿值多少钱?”“你是说那些浮标吗?很便宜。你问这个干什么?”“我应该赔你一个,我那个刚才沉下去了。”