犯二青年一枚……昨晚和男朋友玩游戏输了，他让我扮演大猩猩，看我在地上捶胸顿足的，他皱起眉头跟我说：“以后不许扮大猩猩了，那胸上的包子都要变成荷包蛋了。”
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。 而大林却不恼不怒地笑脸相迎。 老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！” “关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷 “人家那是谦虚！让着你呢！”岳母继续劝说。 老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”
今天突然想吃柳州螺蛳粉，于是打个电话去，十分钟他送来了，于是我给他20，结果他找我38，一碗螺蛳粉12元，，，帅哥钱找错了，帅哥说没错呀，最后帅哥傻笑说我真幽默，就走了，我傻傻的呆在原地望着他背影，他这是几个意思呢？
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。”
从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”
