今天突然想吃柳州螺蛳粉，于是打个电话去，十分钟他送来了，于是我给他20，结果他找我38，一碗螺蛳粉12元，，，帅哥钱找错了，帅哥说没错呀，最后帅哥傻笑说我真幽默，就走了，我傻傻的呆在原地望着他背影，他这是几个意思呢？
有一小孩，他妈妈让他去买碧浪洗衣粉，走到半路摔一跤，忘了买什么牌子的，到了商店就说:阿姨，我要买浪逼牌洗衣粉。阿姨生气的说:没有浪逼牌的，有屌牌的。
小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！ 老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。 老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。 卖菜人说：可我不认识我哥呀。 过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。 爸爸无奈回朋友家叫人。
在一个旅馆登记处时，我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男人咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。” 这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”
1、一公司的两名员工正在发牢骚。A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”
2、老板说，“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”“噢，擦了，先生。” “另外一件事是我们要求非常诚实，
