少妇和老公冷战，找闺蜜聊私房话。闺蜜开导少妇：好姐姐，你就原谅你老公一次吧，毕竟他爱你爱得那么深。少妇听了“嘿嘿”干笑两声幽怨地说：如果要说爱得深，他至少还有一半从没爱过呢。
一美女来到商城买衣服，挑了一大堆，准备结账问“多少钱?”老板色迷迷的说“我们这个店不用钱买衣服，是用吻，买了多少就吻多少下”美女听了非常高兴的转过身说“奶奶快来结账!”
今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。 只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。 如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了!!
我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱， 然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。” “嗯，我记得啊。” “妈妈说这里三个月保修的。
二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是在我身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心,,,,,某天，取得一才小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊”！！！！！我，，，有点怀疑她的智商了！！
1、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
2、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”学生狂喜，群呼老师万岁。老师：“因此我决定改为签到。”
3、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是
