今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说： 我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说： 算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手 我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。
一日，一人到衙门告状 。 县官问道他：你懂得要打赢官司要必备什么吗？ 这人自以为聪明的点了点头。 第二天，这人正式告状。 县官问道：你必备的东西准备好了吗？ 这人道：大人，请看 ，这就是“有力”证据。 县官听后点了点头说道：“有理”。 县官问道：还有没有什么要呈献的。 这人摇了摇头道：大人，没有了。 县官听后就立马段出了状告无效。 这人疑惑的问道大人：为何我有有力证据都不能状告成功啊。 县官怒道：即使证据很“有力”，但是对你却没什么“有利”，在我这我讲的不是“有理”，我只讲“
1.小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。。。” 2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不....
有个人很吝啬。有一次，他同儿子一块出远门，在路上每天才买一文钱的酒。在喝酒的时候，他还怕酒很快被喝光，便和儿子约定，每次用筷子头蘸酒尝尝就行。儿子连蘸了两次，父亲便训斥道：“你吃酒怎么这样急！”
怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧! 老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的。
一妇女拿假钞去买早点， 小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了， 那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了， 你给画一张十块的、五块的都行， 你还给画张七块的！”
