某人相送他的儿子到学校念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要 交足20法郎的学杂费。” “什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。” 老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
跟闺密聊天，她右手食指数在头顶跟我说，小丹，你瘦了。 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。 顺便问她手指举那么高干什么，她说，在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。
甲：我觉得我爸妈特有想象力。 乙：为什么? 甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。 乙：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。 甲：他们说是打怪捡来的。
一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着： “谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!” 把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂： “你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草!” 那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…… 反正又不是我的车。
嘉靖年间有个裁缝行贿，得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道：“近来仕路太糊涂，强把裁缝作士夫；软翅（官帽旁翅形护耳）一朝风荡尽，分明两个剪刀箍（裁缝专用工具）。”
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
