一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。 有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。 男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。
富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来? 富翁生气地说：你妈就是!
有个客人久住不走，主人十分讨厌他。一天，引客人到门前闲望，忽见树上有只鸟大如鸡，主人说：“我去取斧砍倒树，捉这鸟给你下饭。” 客人说：“只恐怕树倒时鸟飞了。” 主人说：“你不知这呆鸟，往往树倒了也不知飞呢！”
一士人往花园游玩，见篱边蔷蔽甚开，娇媚可人。近前攀折，被蔷蔽刺破手指，出血不止。偶遇一牧童，言曰：“血不止，可将热尿淋之即好。”士依其言，血果即止。遂作口号以赞之曰：“今朝散步入园中，窥见蔷蔽满树红。双手摘时遭一刺，血流不止手鲜红。牧童传把热尿淋，果然灭迹就无踪。莫道人间无妙药，层子也会做郎中。”
有个郑国人，想买一双鞋子，他就预先用条绳子量好了脚的尺寸，却把绳子忘在了座位上，然后上集市买鞋去了。 他来到集市，在一家鞋摊上相中了一双鞋，便想量一下。往衣袋里一摸，才发现忘了带那条绳子来。他急忙把鞋放回鞋摊，对卖鞋者说：“我忘了带鞋的尺码了，等我回家拿来再买吧。” 等他急冲冲地赶回来的时候，集市早已散了，结果也没能买到鞋子，直气得他两眼发呆，什么话也说不出来。 有人看到他这副垂头丧气的样子，就对他说：“你为什么不用自己的脚试一试呢?” 他却说：“我宁肯相信我量好的尺码，也不
某新官赴任，问手下的官员道：“做官的要领是什么？”手下官员说：“一年要清，二年半清，三年便混。”新官叹了口气，说：“教我如何熬到三年！”
