富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来? 富翁生气地说：你妈就是!
宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。 他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：“有件事已经三次申报察署，也没听到回音。” 徐申大怒，责备道：“你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！” 谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：“如果这件事申报府署不作处理，我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。”说完，拱拱手扬长而去。 徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。
唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。
有人在网上问：月薪1200,该买什么车？ 然后有就一个人答：买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢！
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。 那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？” 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。 一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个字，我罚你来世做猪！” 那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。” 阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”
