在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然， 妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?” 丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊!”
有一次在逛街，路上看见一个卖项链的，就是那种摊在地上一大堆的那种。 旁边还有个喇叭循环播放说:好消息好消息，我们公司倒闭了。
一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来!” 太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的?” 百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的!”
从前有个官，上任之初，向神发誓道：“左手要钱，就烂左手；右手要钱，就烂右手。”过了不久，就有个人拿很多银子来行贿，这官想收下，又怕违背了自己的誓言。这官想来想去，想了个办法：“我可以拿一个空盘盒来，等到这个人把银子放到里头，我再叫人捧进来。我当日发誓是不要钱，他今天送来的却是银，我又不曾用手拿，就是烂也是烂这盘盒，与我却是毫不相干。”
周喻：“亮仔，听说你神机妙算，你算下中国足球2014会不会打进世界杯？” 诸葛亮：“除非小乔和我谈恋爱。” 周喻：“那是不可能的。” 诸葛亮：“那你还问这么弱智的问题！”
一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时，正巧阎王放了个响屁，便连忙打躬作揖，恭恭敬敬地说：“啊，大王这个屁，既像乐曲那样悦耳动听，又像兰花那样香味沁鼻。真受用啊！” 阎王大喜，马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。 路上，他对牛头鬼说：“啊，您弯弯的两角，好似皎洁的月亮！你炯炯的双眼，仿佛蓝天的星星！真美丽啊！”牛头鬼也十分欢喜，便拉着他说：“大王的御宴还早着呢，先到我家喝杯酒，垫个底吧！”
