“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？” “为什么啊？” “因为‘我丑话说在前面啊。’”
初中的时候朋友有个同学，大脑怪怪的。 一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。 他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视，惊讶的望向他。 半响后，他一顿寻思，终于开口说话了：“上帝保佑，考试别挂科啊。”
1、某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。 屌丝问：这几天不都下雨吗？ 高富帅：明天介绍你认识雪。
2、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
3、过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐：“想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌
爸爸：“小阳，数学考多少分？” 小阳：60 爸爸：才刚刚及格！？如果语文比数学还低你就别叫我爸！ 小阳：对不起，哥哥！
1、客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？” 女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
2、有一个人失眠了，去看医生。 医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。 这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”
3、在海关工作
从前有一个傻子去相亲，媒婆就跟他说，如果人家要问你：“你家有多少粮食，你就是：“年份不好变卖了” 问你：“你家的花园呢？”你就说：“兵荒马乱让糟蹋了” 结果人家先问的是：“你爸呢？”他说；“年份不好变卖了” 又问你妈呢 ？他说：“兵荒马乱让糟蹋了”！
