昨晚逛完超市,买了水果回家,路上一个人,突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我,说“姑娘,我要劫个色”,我吓的灵机一动,从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里,“大哥,自己人,不信你摸摸,醉汉摸了一下,大骂你个死娘炮,然后就走了,吓死宝宝了。。。
老婆生产完,一家人在病房陪老婆(她爸妈,我爸妈)我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!”我:。。。。。
1、某高富帅更新微博:昨日晴,今日阴。 屌丝问:这几天不都下雨吗? 高富帅:明天介绍你认识雪。
2、楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!” 神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”
3、过年聚餐的时候,一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐:“想要红包不?想要的话就照我说的做:一会儿在饭桌
你什么时候能带个对象回家 高中的时候和爸爸一起看电视, 看到男女主角接吻,老爸就会很自觉的换台。 我心里默默鄙视道:“谁没看过啊。” 现在回家,和老爸一起看电视, 看到男女主角接吻, 老爸立马就会说:“你看看人家, 你什么时候能带个对象回家。”
“咱们附近那家酒吧好多gay啊,刚我一进去他们就一直盯着我看,色眯眯的!”“咱好好说话,你先把裤子穿上
我们公司来了美女,爆ru、肥臀、细腰…关键是人家爱穿开领的衣服,大半个乳房暴露在外,男同事看了各个神魂颠倒! 可我,对她没兴趣! 下午美女找到我:“XX啊,不是姐说你,别的男同事见了我都有热情的反应,你怎么没有?有病得治哦!” 我一紧张,回:我…我…我也是女的!