从前有一个傻子去相亲,媒婆就跟他说,如果人家要问你:“你家有多少粮食,你就是:“年份不好变卖了” 问你:“你家的花园呢?”你就说:“兵荒马乱让糟蹋了” 结果人家先问的是:“你爸呢?”他说;“年份不好变卖了” 又问你妈呢 ?他说:“兵荒马乱让糟蹋了”!
今天吃鱼,爸爸说以前我们家穷很少吃鱼,但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外,爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么?
搞笑内涵段子: 平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。
我妈怕蛇,我爸外地出差买了一个软软的仿真小蛇放在我妈大衣口袋里,我妈摸出来直接就哭了………… 他俩一直是模范夫妻……那是我第一次见我爸挨打…… :-) 我在边上都开心飞了
几只雄蚊子在楼道里飞来飞去,壁虎发现它们有些行为异常,问:你们几个鬼鬼祟祟的想干啥?其中一只说:小点声,我们在等被蚊香熏晕的母蚊子从屋里出来,哥儿几个干她一炮!
用身上最后一个硬币坐了公交,下车的时候裤子口袋里多了张纸条,写着“这么大的人了,都不带点钱防身,穷屌丝!”我看了彻底愤怒了,第二天塞了1000块钱在口袋又去坐公交,下车的时候钱没少,但多了张纸条,写着“要脸吗?禁止用假币来侮辱我们的职业,下次再这样我报警了!”