王武家有一个人不幸去世了,他去火葬场租灵车。 见到火葬场的一个工作人员便问:“请问,灵车怎么租?” “你家死了几个人,租一台要贵些 ,租多台可以优惠。”一个工作人员回答。 王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。 这时,火葬场的站长走过来相劝说:“这个工作人员是新来的,对工作没有经验而不会说话,请您谅解,实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”
昨天刚带女朋友看完电影送她回家,刚到门口就就看见她爸黑着个脸站在门口,刚想上去打个招呼,她爸猛的走过来就是一句:“天天就知道带她去看电影,就不能干点别的吗?” 还能干点别的?!!
在阶梯教室上大课,我趴桌上睡觉,睡前和同桌说了一下:下课喊我! 等我醒过来发现老师换了、学生换了、课程也换了…… 卧槽,睡过头了!唯一值得欣慰的是同桌睡得正香呢!
如果你是Mp3,我愿做你的Winmap,如果你是Midi,我愿做你的Yamaha;如果你是Internet,我愿做你的IE;你有了Bug,我给你patch;你要软Java,我给你煮;我是挚爱你的Sun,请您尽情展示你独特的景致。
1、女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写!”女:“那你说说,怎么写?”男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。”女:“干吗先乌鸦叫啊?”男:“因为诗人都先得会‘啊’呀!”
2、“亲爱的,你在我心里就好比一粒芝麻。”“哈~我有这么娇小可爱啊吗?”“哈~芝麻粒的脂肪含量超过58%”
3、某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打
小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很蠢!” “玲玲,不准骂人!”“今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?”小玲不屑地说。爸爸摇了摇头,问:“那你知道牛奶是从哪里来的吗?”“当然了!”她很自信地说,“是每天早晨妈妈从街上买的呗!”