在阶梯教室上大课，我趴桌上睡觉，睡前和同桌说了一下：下课喊我！ 等我醒过来发现老师换了、学生换了、课程也换了…… 卧槽，睡过头了！唯一值得欣慰的是同桌睡得正香呢！
初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个！”
作为空姐，我们常常接受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。 那次在航线上我一秉顾客至上的精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点 早餐。那位男顾客出人意表地用是中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果你孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么。村民说不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了：因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼……
八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了…… 悟空：这不简单吗？ 八戒：简单？你是怎么分辨的？ 悟空：大精小怪嘛…… 八戒：什么大惊小怪？ 悟空：真是呆子，看胸啊……
一次喝酒喝多了，我抱着小姨子，说：把我那一半给我。 小姨子说：就你那两下子没什么感觉。 媳妇听见了脸色变了，小姨子马上说了一句：感觉也不错。 尼玛我跪了一宿。 隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？” 儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手。” “儿子，你长大了…” 昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说道：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒
