小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很蠢!” “玲玲,不准骂人!”“今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?”小玲不屑地说。爸爸摇了摇头,问:“那你知道牛奶是从哪里来的吗?”“当然了!”她很自信地说,“是每天早晨妈妈从街上买的呗!”
公司有点远 昨天我跟女朋友说公司有点远, 要不要弄辆电瓶回来, 结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了, 这个骗子上次吃饭还骗我说没钱, 还好我发现的早。。 一男一女在吵架 今天逛街,一男一女在吵架。 女的骂了男的一句 “你十八班武艺不学偏学贱, 上贱不学学下贱” 那男的憋了一会, 感觉很没面, 突然来了一句 “你七十二变不变, 偏变骚,风骚不变变闷骚!
树上,一只乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖宗骗吃故事, 便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。 狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。 狐狸生气:“Kao,不就是个丑八怪吃货吗,还装B。” “苨玛……”乌鸦嘴一张,肉掉了。 有时候,诋毁比谄媚更易得手。
一个刚刚发生的事,我是农村的,刚刚我爸在喂猪,我在楼上吃东西,突然我爸大吼一声:“你不准吃,给我过去。”瞬间给我吓懵了,呜呜,为啥不准我吃,挺好吃的啊,我冲下去才发现我爸是对猪说的,呜呜,
西兰花说:“我像一棵小树”; 香菇说:“我像把小伞; 核桃说:“我像大脑”; 香蕉说:“我们换个话题吧?” 前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗? 有一天,我去郊外玩,发现一条受伤的小狗,于是爱心来了,谁家的小狗太可怜了,我就把它带回了家。还给它洗了澡,擦吧干净。后来后来………………呵呵,味道真不错
一大妈晚上十二点接到电话,告诉她手机已欠费。第二天一早大妈就跑去移动问欠费多少,MM告知欠费5元。大妈很生气的说:就为了5元,一大晚打电话把我吵醒啊,是不是你打电话的,那把你号码给我核对一下看” MM告知号码,一回到家大妈就喊道:儿子我在移动看到一姑娘不错,把号码给你要来了! 这是不是亲妈!!!是不是亲妈!!!