一朋友面容憔悴的告诉我他每天都和他漂亮女朋友面对面的睡觉，被吓得睡不着。我不解，问他：“多幸福的事儿啊，这有什么好可怕的？”他狠狠抽了一口烟说：“你不懂，我特么一直都是躺着睡的。”卧槽，尼玛我想静静！
有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”
我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。 比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。 我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧？
室友感叹：“长这么大认识的人里只有两个人名字里带空字！” 我：“哪两个？” 他：“一个孙悟空，一个苍井空！” 我：“然后呢？” 他：“一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。”
