有个人希望有胡子以增加男性的越力,于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植,结果他的反应是:虽然不错,但总会因头皮屑而发痒;于是医生改用腋下毛替他移植,可是他还是不舒服,因为有狐臭;医生只好改用男性下体的毛发来代替,结果没想到他每次看美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来;最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果,此君告诉医生说:“好是好,可是每个月都会流一次鼻血!”
--大夫,我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架,日子就过不去。我应该怎么办? --我认为,根本原因是精力过剩。契林先生,我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我,事情有什么进展。 半个月之后,契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。 --谢谢你,大夫,这一切简直太了不起了! --和夫人怎么样?还吵架吗? --当然不吵了,要知道我已经离家一百五十公里远了。
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来!」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」 过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」连长说∶「当然是
楼主路边小摊主,刚一个老头在我这点份水饺打包,十分钟不到一辆警车停在门口下来六个警察,其中还有俩个人带了枪。问我老婆:刚才一个老头是不是在这点的水饺?lp吓一跳,以为有神马问题,小声嗯了一声。结果那人说:听说你的饺子不错,给我们一人来一份,吓死老子啦!
朋友吃完麻辣烫打车回家,在车上放了个屁。 司机大哥把车停下,眼泪汪汪的和他说:“兄弟你吃的啥啊?咋还辣眼睛呢?道都看不清了……”
男女恋爱了一载,女方提出试婚,男乐而问其故,女曰:先知道你的大小,而心安。如若不适,各奔东西。待到领证完婚,知其小,吾能更改乎?此我一生之计,不得不慎。男曰:可脱裤观之。女曰,观之故可知其大小,然怎知适合我否?