那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”
沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。 沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身并骄傲的说:“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头,总共纹了九个。” 八戒淡定的说:“这有什么,我当年还在背上刺字呢。” 一边说着一边脱下衣服露出了检验合格四个大字。
其实我这个人对事务的欲望并不强,金钱生不带来死不带去,赚在多也换不到幸福,女人不交心,交配了又如何?我就喜欢平平淡淡的一生无需太大的波澜,健康快乐便好,这时我哥们回来说:刚撸过吧?我:…………
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言, 并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头,答应了。那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手, 然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
有次跟合租的女孩逛华润万家,我买了200多块钱的水果,零食,酸奶什么的,她什么也没买,回去的时候,我把东西放在客厅,第二天下午,我想吃的时候。找不到了我问她,她笑着对我说都被她吃光了。。。。