公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言, 并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头,答应了。那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手, 然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天
公司有个彪悍女汉子,三十未婚。 早上上班挤电梯,有个男同事不小心碰到女汉子的胸,女汉子勃然大怒,立刻抓着男同事衣领说 : 我的胸从没让男人碰过,你是第一个,你必须对我负责!!! 现在,这男同事连续三天不敢来上班了。
甲:和老婆逛街,老婆看中了一件衣服,你怎样让她不买? 乙:一句话的事啊。我看着买衣服的女的,说一句,美女能和你交个朋友吗?老婆肯定一巴掌下,扭头就走。 甲:你这方法不好,还得挨打。 乙:你怎么办? 甲:也是一句话的事啊。我立马吼道,尼玛,你买这衣服,你自己洗,我不洗……
中秋节,我和领导在一起吃饭,正好碰上老婆来电话。我故意说给领导听,想让他给我们发点月饼。于是我大声说:“你打算买月饼啊,先别买了,也许我们单位发呢,到时多了该吃不了啊。” 领导立刻对我挥手说:“今年不发了,多买点,我家还没买呢,吃不了送我家去。”
1、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。用餐者:糟糕,我的钱包不见了。 侍者面:真的吗 ?於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。然後用力一脚,把他踢到门外。 这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。然後回头对侍者说:结帐。
2、小明:小王,听说烟花厂刚扣了你工资?”小王“靠!上次装火药时爆