沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。 沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身并骄傲的说:“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头,总共纹了九个。” 八戒淡定的说:“这有什么,我当年还在背上刺字呢。” 一边说着一边脱下衣服露出了检验合格四个大字。
今天下班回去的路上,正好经过一个算命的摊儿。 闲来无事算一下,结果算命瞎子说:“你女朋友最近有血光之灾!” 我去,太特么能扯了,老子单身二十多年了,哪来的女朋友? 我一怒之下掀翻了他的摊子,用力过猛把右手都划破了! 内涵笑话
有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
晚上什么时候停电最让你害怕? 答: 滴眼药水时,以为自己瞎了。
1.读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。
2.我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
3.要是你们高考考的好了,你们马上帮我打119!哦,不对,打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去了!
4.你笨,不是你的错,是你爸妈革命工作没做好。
5.傻瓜年年有,今年特别多。
6.福利工厂的工人,口水流下来,钞票还
1、小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感觉应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了……
2、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”
3、两个小男孩的对话。其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”另一个:“你姓什么?”“张啊?怎么了?”“没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我