大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。 可终于有一天,他向我们爆发了,极为生气地对我们说:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
2、前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you s
都怪老婆的脚丫子 甲:唉昨天又被老婆罚了,罚俺跪了整整一宿搓衣板啊! 乙:这次是为了啥? 甲:俺把开水洒地板上啦! 乙:这也不算啥大事儿啊! 甲:问题是俺老婆的脚丫子偏偏挡住了地板啊!
肛门有三种主要用途,第一是拉屎,第二是放屁,第三种你知道吗? 好好想想…… 第三种用途是:把大便掐断。
屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话:一个人在外面漂累了,想找一个肩膀靠一下,不如你攒些钱,咱们结婚吧! 屌丝说:好哇,太棒了!可我只有一千块怎么办? 学姐:噢,那够睡一晚的了!
再也不用害怕说梦话了 男导演晚上和老婆睡觉说梦话,梦见跟女友说:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚的!” 这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他. 男导演马上淡定的重新闭上眼,演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍!”