刚交个女朋友,昨天带回家,我有事出去,家里剩下女朋友和弟弟两个人,当我回来时,不该发生的事还是发生了,弟弟正在强奸我女朋友,可怜我的女朋友默默的承受着,一点动静都没有。我立马就火了:“妈的,你竟然敢上她?老子刚交的女朋友,我都没碰呢。”看着弟弟一脸的愧疚,愤怒的我只好再买一个了…
医院里,一农民模样的人在产房门口焦急等待。 不一会护士出来,对那人说:“母女平安!” 农民不悦,众人劝解:“闺女好,闺女是父母的小棉袄!” 农民操着河南口音说:“咦,俺都穿三件棉袄咧,换个坎肩还不中?”
有一天,一个乡下佬去看电影。 买了票之后,走进电影院,可是过了一会,又气呼呼走出来再买了一张票,走进电影院。 售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。结果过了一分钟,又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口,再买了一张票。 这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?」 乡下佬很生气的说「我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个小姐把我的票撕掉。」
这年头在公共场所拿手机偷拍,或者假装捡东西偷看妹子裙底的猥琐男越来越多了,真的很让人鄙视。昨天公交车一晃我手机屏朝下掉在了一位短裙妹纸脚下,我绅士地笑笑说:妹子别多想,等你下车我再捡。妹子赞许地笑了笑……等妹子下车后,我才捡起手机,然后关闭了摄像模式。
有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后,对他说:“请躺下,让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下,问:“有感觉吗?”患者:“有”大夫:“什么感觉?”患者:“有人在按我的肚皮。”
巧辩 老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。”“哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”