教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
ol.ice：喝酒了？雷人：没！pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？pol.ice：不是。雷人：这不结了！
今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？ 老中医说 ：你收入太低了！.....…
媳妇儿很爱我。每当我们啪啪完后，她总鼓励我:别有压力，你比别人棒多了。媳妇儿，你真好！
精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧 ! 先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。。。”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢! 医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？” 我笑着说：“我不坐公交的，我有车。” 女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？” 我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？” 女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
