去相亲,女孩问我:“你在公交上会让座吗?” 我笑着说:“我不坐公交的,我有车。” 女孩又问:“那你租的房子多少钱一个月?” 我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,顿时有点生气:“怎么?我像一个租房子住的人?” 女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
大学时同宿舍的老二,性格风骚。 一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。 忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光!” 老二一边很嗲的冲着门叫“来了----”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒----” 紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。 阿蒙反应迅速,立
我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午。
富翁家的女用人不小心打碎了一个碗,因害怕主人惩罚就色诱富翁。富翁一时性起,事后原谅了女用人。第二天女用人叫醒富翁说:“我刚又打了一个碗。”于是富翁又和她发生了关系。第三天,女用人又打碎一个碗,准备去向男主人认错。男主人抢先说:“我求你了,大姐你三天打一个碗好吗?”
办公室女同事发现她老公有小三了,特别伤心。我安慰她说男人都这样,她问我也是这样么?我说是,她就亲上来了。。。