精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧 ! 先生。”他温和的劝着,“我治好过比你更糟的病人。好!让我来了解一下问题的症结,你说当你受到精神上的压力时,便发觉自己是一只哈巴狗,是吗?”“是的,医生。”病人沮丧地说,“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗,医生您必须帮助我,长久下去,我真不知怎么办。。。”“现在,”医生指着诊疗台,“你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。”“噢! 医生,我实在不能!”病人痛苦的说,“我是不淮爬到家俱上去的。”
贪小便宜吃大亏!小卖部出来一对情侣,拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝,听女的在后面喊男的:“喂,这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,心想碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,结果上面四个大字:谢谢品尝
海军司令视察一艘造好的舰艇,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房。海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”舰长连忙解释道:“不是50个人,是5O个水手。”
我要霸占你媳妇儿晚上,坐在小区广场的凉亭中玩手机。对面坐了对夫妻和一个三岁左右的小男孩。小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。他爸就对他说:你老是往你妈妈怀里钻,干嘛呢?小男孩说:我要霸占你媳妇。
吓着本宝宝了平时买肉,不管猪肉鸡肉牛肉,我喜欢把肉分成小块,冰箱冷藏,随用随拿 ~ ~ 前两天邻居大妈冰箱坏了,她把一块猪肉存我家冰箱里。晚上做饭,我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉,儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉,不确定是不是牛肉,迟疑着问我:这是什么动物的肉?我一声惊呼:这是你石奶奶的肉!儿子手一哆嗦,肉掉了……
今天去闺密灵姐家玩,灵姐不让七岁的儿子啊呆玩游戏,啊呆站一旁生闷气……灵姐去楼下买东西,出门前让我替她哄哄她儿子。灵姐走后,我拍了拍啊呆说道:“男子汉大丈夫,生什么气呢!”啊呆:“别管我…走开,不然我让你晚节不保…”這孩子把我逗乐了:“小屁孩,我看你怎么让我晚节不保?” 小家伙不理我了,站一旁不说话…不一会,他爸回来了,啊呆哭丧脸喊道:“魅儿阿姨摸我小鸡鸡……”