周末我们去烤肉吧!我带着你，你带着肉!楼下也好，江边也罢!扇贝，好吃不贵!羊排，瘦中有肥让我们来一次说烤就烤的，聚会!我带着你，你带着肉!哪怕是自己点火，哪怕是自己拌肉!我带着你，你带着肉，你一定要带着肉啊!哪怕我，带点碳，都行!
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。”
娃娘：你说以后我们家小孩像谁？娃爹：像我。娃娘：干吗不能像我？娃爹：你眼睛没我大，鼻子没我挺，眉毛没我浓，我的比较好……娃娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！娃爹慌忙安抚：不是啦，不是啦。娃娘：那你说，什么地方长得像我？娃爹：要不……头发像你？
很多男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。举个例子： 同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
