老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?” 老头子看了看手表说:“两点一刻。”
1、一位娱乐界的明星旅客:“我要紧急出口座位。”员工:“不好意思,已经没了。”旅客:“调换一下。”员工:“没法调换。”旅客:“你知道我是谁吗?”员工:“今天阴天,您又戴着墨镜,我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。” 2、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天,会计过来对帐,看到照片后就问小丽:“这是你们家的全家福吧!”小丽:“嗯”会计:“这个是你对吗?”小丽:“嗯”会计:“你边上的这个人是谁啊。”小丽:“我哥。
大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……
我有一跑摩的哥们讲的:有一次他拉个中年男子,走半路,就动手动脚,说给哥们50块钱,陪他僻静之地坐谈人生。吓得我哥们摩的钱都没要,一脚踹飞他,然后跑了。末了哥们气愤的说:“我那么帅还是第一次就值五十块钱?怎么也得二百。”
没什么大不了。----丰乳产品广告 一失足成大瘸子,再回首又闪了腰. 一湿,足成千古风流人物。 明月几时有,自己抬头瞅 东方不亮西方亮,二逼啥样儿你啥样儿。 短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分…… 胸有艳词千千阙,不及汪伦送我碟。 和一人争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,他这才同意鲸鱼不是鱼. 七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样----少吃,多摸,拼命碰,不
今天和女朋友一觉醒来女朋友对我说:“亲爱的,我要你喂饱我。”女朋友都下令了能不照办吗?我当即起床下地做饭了,我把饭送到她嘴边时她说:“我们分手吧。”我去,这是怎么个情况,求大神支招,我现在正拦着呢。