娃娘:你说以后我们家小孩像谁?娃爹:像我。娃娘:干吗不能像我?娃爹:你眼睛没我大,鼻子没我挺,眉毛没我浓,我的比较好……娃娘大怒,拍肚而起:敢情我在你眼里长得丑死了,没个地儿好啊!娃爹慌忙安抚:不是啦,不是啦。娃娘:那你说,什么地方长得像我?娃爹:要不……头发像你?
和网友约会,QQ中,我:见面时你手里拿点欧元美元人民币什么的,我对这玩意儿敏感,保证能一眼把你从芸芸众生拽出来。美女:我拿点水电费通知单到有可能!这样吧!我那天穿白袜子。我:好吧,你能把白袜子穿鞋外面吗? 和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店,弟弟看到好吃的就拿在手里,然后每次都要问我吃不吃,再我多次说不吃后,弟弟终于不耐烦了,掏出一块钱塞到我的口袋里,用很不屑的口吻说:“好吧,你自己想吃什么你自己买!”理发师与妈妈其实有一个共同点:理发师永远不懂一厘米的长度,妈妈盛饭时永远不懂
一个走进信用社..为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」「哦!!」这个人回答「我很好啊..」妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。夫:哪一点不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。--你的脸色不太好。--是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为是贼来了。--小偷行窃是不会出声的。--我也是这么对她说的,可那更糟了。--怎么了?--从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”“我对她说‘我爱
和一妹子聊天,妹子说:“我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。”我说:“看电影多没意思,手一直闲着,不爽。”妹子突然来了句:“你不会找个用到手的电影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊. "这只猫怀孕了."兽医说. "怎么可能!她从来没和公猫接触过."史密斯太太很不相信的说. 这时突然有一只公猫走进屋来. "这只公猫怎么说?"兽医问道. "不要开玩笑了!这只是她的哥哥."
洗澡时发现两个mimi不一样大小, 遂惊呼:“老公,我Mimi好像一个大一个小哎。” 老公正dota,头也没抬,淡定的说:“错,是一个 小,一个更小!”