杂货店老板正在后面记帐,忽然听到站柜台的伙计对顾客说:“……最近一段时间没有,看来再过一段时间也不会有。” 老板急忙冲了出来,对那位顾客说:“会有的,会有的,很快就会有的,我们上星期已经定了货。” 然后将伙计拉到一旁说:“决不要说没有,就说我们已经定货了,马上就到。他想买什么?” 伙计答道:“他刚进店门,和我打招呼,说起最近会不会有雨。”
一医生医死人,主家愤甚、呼群仆毒打。医跪求至再,主曰:“私打可免,官法难饶。”即命送官惩治。医畏罪;哀告曰:“愿雇人抬往殡殓。”主人许之。医苦家贫,无力雇募,家有二子,夫妻四人共来抬枢。至中途,医生叹曰:“为人切莫学行医。”妻咎夫曰:“为你行医害老妻。”幼子云:“头重脚轻抬不起。”长子曰:“爹爹,以后医人拣瘦的。”
医生对我说:小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?“有,能不能收10000元。”
话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦,忽然乡秘书敲门,曰:“诸村干部皆到会议室,等开会。”乡长梦中曰:“人到齐了先上菜。”秘书一听心想会开不成,安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼,乡长曰:“你不服,再来三杯。”进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰:“我看你如此面熟,那村的?”妻骂之。乡长曰:“秘书,退她的台。”半夜口干梦醒,摸到妻之脚趾曰:“你还是赖“五枚”。”妻抽脚,夫摸着脚后跟曰:“终于逮住你的“包”了。”妻解小便,长听到曰:“谁倒酒谁喝。”妻大怒,端起尿盆到其嘴旁曰:“再喝
三人共饮,其中一人出令,要“相”字起头,“人”字收尾,并先作令道:“相识满天下,知心能几人?” 第二位说:“相逢不饮空回去,洞口桃花也笑人。” 第三人说:“襄阳有个李胡子。” 出令的人质问第三人道:“我出令要求末尾为‘人’字,你不符合呀?” 这人反问:“李胡子不是人吗?”
一皂隶妻性多淫,夫昼夜防范。一日该班;将女阴户左傍画一皂看守,并为记认。妻复与人干事,擦去前皂,奸夫仓卒仍画一皂形于右边而去。及夫落班归家,验之已非原笔,因怒曰:“我前记在左边的,缘何移在右边了?”妻曰:“亏你做衙门多年,难道不要轮流换班的么?”